Nytt nummer ute nå!
Det ikke nødvendig å gå i detalj når vi deler de seksuelle fantasiene våre med partneren, men temaene bør på bordet, sier ekspert. | © CURAphotography / Shutterstock / NTB scanpix

Bør du dele fantasiene dine med partneren?

Publisert: 17.01.2017 kl. 00:00 | Oppdatert: 17.01.2017 kl. 00:02

Forfatter: Terje Gammelsrud
Fantaserer du under samleiet? Bruker du fantasiene som en ressurs, eller er de et problem?
«Behøver vi hemmeligheter i samlivet? Nei, jeg tror ikke det,» sier familieterapeuten Lennart Lindgren. «Seksualiteten blir mest spennende, og faktisk mest morsom, når vi kan betrakte den som et felles prosjekt.»
 
Lennart Lindgren er familieterapeut. Han har spesialisert seg på hvordan kvinnen og mannen best kan «komme ut» sammen i et heteroseksuelt samliv. Cupidos Terje Gammelsrud har intervjuet ham om fantasier og åpenhet.

 
– Bør vi dele alle fantasiene våre med partneren, eller kan vi tillate oss noen hemmeligheter?
 
– Behøver vi hemmeligheter i samlivet? Nei, jeg tror ikke det. Seksualiteten blir mest spennende, og faktisk mest morsom, når vi kan betrakte den som et felles prosjekt.
 
Selvsagt er det ikke nødvendig å gå i detalj med alt vi fantaserer om, men temaene bør på bordet, og jo mer den ene kan dele med den andre av sin lyst, sine fantasier og sin kreativitet, jo rikere blir resultatet. Seksualiteten kan bli som parets eget og helt private Liseberg, for å si det slik. Jeg vet ikke om noe annet som er like lystfylt som seksualiteten, og hvis ikke denne fantastiske ressursen utnyttes, forsvinner også den kanskje rikeste kilden til et lystfylt liv.
 

– Kan det bli nedtur hvis begge fantaserer om og tenner på for eksempel å være dominant?
 
– Nei. Det er ikke verre enn at partnerne får lete frem den ettergivende rollen i seg selv. For den er der. Det er nesten ikke grenser for hvor mange muligheter man kan finne frem til i sin egen seksualitet hvis man bare gir seg anledning til å kjenne etter.
 

– Har vi alle fantasier, eller er vi like ulike på det området som vi er på så mange andre områder?
 
– For noen er fantasier viktig for å få fart på tenningen, noen benytter fantasier bare for å oppnå orgasme som avslutning på samleiet. Andre igjen kan surfe i sin fantasiverden gjennom hele det seksuelle forløpet, og for dem er fantasier helt avgjørende. Det finnes også dem som ikke er seg bevisst at de har fantasier og derfor ikke anvender seg av dem.
 
For noen er fantasier en ressurs som bare er positiv. For andre kan fantasier være belagt med skam, og det betyr nødvendigvis ikke at de skammer seg for å ha dem, men for å vise dem.














 
Faktisk kan det oppleves som helt deilig når partnere kan fråtse i fantasifulle tredjepersoner og dele dem med hverandre.
© Alena Zamotaeva / Shutterstock / NTB scanpix - 306130724


– Kan det bli uutholdelig å få vite eller mistenke at partneren fantaserer om en tredjeperson mens de er midt i elskovsakten?
 
– Ja, det kan være skremmende, men for par som har kommet trygt ut sammen og som har opparbeidet tillit til hverandre, kan det være erotisk spennende. Faktisk kan det oppleves som helt deilig når partnere kan fråtse i fantasifulle tredjepersoner og dele dem med hverandre som næring til rollespillene de kan leke på vei mot klimaks. Vi må lære oss til å se på fantasiene som erotisk materiale, og jo mer av det partnerne kan bidra med, jo flere retter blir det på det erotiske smørgåsbordet de begge skal forsyne seg av.
 

– Hva så om fantasien blir til virkelighet og tredjepersonen ikke lenger er en fantasifigur?
 
– Når paret er ute og swinger? Da er det viktig at det swinger sammen, at det ikke bare handler om den enes lyst og at den andre lar det skje. Men hvis det bare er den ene av partnerne som skal ha én på si, ja da har man en ulik lyst som må håndteres på ett eller annet vis, i alle fall hvis man ser dette i et komme-ut-sammen-perspektiv.
 
I blant kan det faktisk fungere at den ene sier OK til at den andre kan være erotisk på egenhånd. Men ut fra min erfaring går det en grense ved det polyamorøse der man ikke bare investerer sin seksualitet i en annen person, men også utvikler et nytt forhold med det samme psykologiske innholdet som i det opprinnelige forholdet.

Før eller senere blir man nok her tvunget til å ta et valg. Mens det polyamorøse forholdet mer blir som et egotripp, blir det mer som en gjensidig berikelse når paret swinger sammen.
 

– Blir det i det hele tatt plass igjen til litt ego i all denne gjensidigheten?
 
– Ja. Det er som også den finske sexologen Osmo Kontula hevder i artikkelen «Tre forutsetninger for god seksuell tenning» i Cupido 2/2015, viktig med en god porsjon egoisme. Faktisk kan selvhevdende personer ha en fordel fordi de lettere kan bruke seksualiteten som et lysthus.

Men i seksualakten skal det være rikelig plass til både egotripp og oppofrelse. Og du skal ikke regne med at du kan ta uten å gi. Når du hemningsløst forsyner deg av din partner, skal du være sikker på at den du forsyner deg av virkelig nyter det du gjør.


 
LES MER OM LENNART LINDGRENS
ERFARINGER MED PARETS SEKSUALITET:


Komme ut som hetero
Svarer ikke sexlivet til forventningene? Det er faktisk like viktig, og ofte like komplisert, å komme ut som hetero som homo.

Hvor viktig er seksualiteten i samlivet ditt?
For noen er seksualiteten helt avgjørende, for andre er den mest som et krydder, og for noen er den ikke viktig i det hele tatt.

Manglende respons i samlivet?
Hva skjer når det er mismatch mellom dine egne og partnerens drømmer og lengsler?


 
Les mer om Lennart Lindgren!


Les også:
Privatsex - bra for begge
Tolererer du at partneren din tilfredsstiller sine private lyster ved for eksempel å surfe på nettet? I så fall er du positiv til «privatsex».

Fantasier som tenningsvæske
Ta vare på fantasiene dine! De kan bidra til å holde kroppen din i god form til langt inn i alderdommen.


Fra Cupidos arkiv: Hetero
Samlivet mellom kvinne og mann kan by på noen helt spesielle utfordringer.


 
Fra Cupidos arkiv:
Samliv og seksualitet

Kunnskap kommer godt med når du investerer i et samliv som skal fungere godt og sikre deg et godt liv.



This article was first publised in Cupido magazine 3/2015.