Gi ikke opp hverdagssexen!

- Jeg sammenligner ofte sex med mat. Det er den sunne hverdagskosten som er viktigst. Det er knekkebrødet og gulosten som holder oss i gang. Så kan man heller kose seg med et overdådig luksusmåltid av og til, eller unne seg litt fastfood når man har lyst på det. Sunn og nøktern mat får oss gjennom hverdagen, sånn er det også med sex.

Line Merete Tangen Aanerød er familieterapeut og psykolog med spesialisering i klinisk psykologi. Hun har erfaring fra psykisk helsevern, driver privatpraksis og er sexolog. Når par kommer til henne med utfordringer i sex- og samlivet slår hun mer enn gjerne et slag for hverdagssexen, eller ”knekkebrødsexen” som hun også kaller den.

- Jeg tenker at media er med å skape et bilde av sexlivet vårt som er både feil og villedende. Vi skal liksom ha sex mange ganger om dagen og orgasmene skal være fantastiske og vare evig. Sånn er det bare ikke. Sex må ikke bli som en prestasjonssport der vi alle taper.
 

Vanligvis har folk flest i snitt sex litt over én gang per uke. Det er selvsagt fantastisk dersom et par har sex flere ganger i uka, men man skal også være klar over at det er kanskje noe man har i perioder i livet, det er ikke det som er normen, forteller Aanerød.

Hun er enig i at vår hverdag bare blir travlere og travlere. Mange par har reelle problemer med å finne tid til et sunt sexliv når jobb, reising, trening, barn, skole, venner og andre sosiale forpliktelser skal passe inn i en tettpakket timeplan.

- Sex er bra for helsa, både mentalt og fysisk, og en god seksuell helse generelt gir mange fordeler i livet vårt. Derfor er det alvorlig og svært betenkelig at par ikke finner tid og anledning til å passe på sin seksuelle velferd, mener psykologen.

- Mange par klager over at de ikke lenger gjør ting sammen. Tiden strekker ikke til, og man er opptatt på hvert sitt hold. Jeg foreslår ofte at parene skal gjøre sex til en av de ”tingene” de kan gjøre sammen. Vi gjør jo avtaler for å trene sammen, for å gå på kino eller tur sammen, så hvorfor skal vi ikke kunne gjøre avtaler om å ha sex sammen også?
 

Slike utfordringer går nemlig erfaringsmessig veldig sjelden over av seg selv. Det er viktig å snakke sammen, sette ord på hva som er problemet, og gi hverandre et felles språk som gjør at man unngår misforståelser. Det er også greit å finne frem til en egen nøkkel på hva de to kan si til hverandre for å formidle at noe er spesielt godt eller at det er noe de ikke synes er så bra uten å såre eller fornærme den andre.

- Det er stor forskjell mellom det å avstå fra sex og det å avvise sin partner.  Desto fortere man snakker sammen, desto kjappere unngår man at én eller begge av partene vikler seg inn i en serie med ubehagelige fantasispiraler. ”Hvorfor vil han ikke ha sex med meg?”, ”Er jeg blitt for gammel?”, ”Her jeg blitt for tjukk?”, ”Har hun funnet seg en annen?”, ”Elsker han meg ikke lenger?”.

Ofte er det små ting som kan rette opp store problemer. Bli for eksempel enige om å sette av en kveld i uken da dere skal være sammen.
 

 
Det er ikke sikkert det blir sex verken den første eller andre kvelden, det viktigste er at det gis rom for sex. Gjør én kveld i uka hellig, og ikke la noe annet få dere til å forandre på avtalen. Da er dere opptatt, og skulle det komme opp noe annet eller skulle dere få besøk så må andre bare godta at det ikke passer.

Aanerød mener vi må avmystifisere seksualiteten. Hun mener sex bør være en naturlig del av hverdagen vår, på samme måte som når vi pusser tennene eller på andre måter tar vare på oss selv.

- En orgasme er en helt ordinær kroppslig reaksjon, på samme måte som det å nyse. Det kjennes godt å nyse av og til og alle gjør det. Det samme gjelder med orgasmer, men når vi kobler inn seksualiteten så blir det plutselig så vanskelig og spesielt.

Aanerød påpeker at det er viktig å ha sex med jevne mellomrom. Det er bra for kroppen vår, for vår mentale og fysiske helse.
 

 
Mennesker som har god og regelmessig sex føler seg bedre, holder seg friske og har høyere livskvalitet – dette er jo i grunnen helt logisk når vi tenker oss om, dette er ikke noe ny kunnskap.

- Det er viktig at par anerkjenner viktigheten av å holde sexlivet levende. Sex styrker følelsen av tilknytningen mellom partene og bedrer kjærlighetens vilkår. Når tilknytningen er god har vi overskudd til å gi omsorg til partneren vår.  De aller fleste av oss ønsker jo oss et aktiv sexliv, og det er viktig at vi skjønner at det ikke nødvendigvis kommer av seg selv.
 

 
Det finnes som regel alltid muligheter for å legge forholdene til rette slik at man kan ha glede av sex.

Aanerød understreker at hun tar utgangspunkt i at alt annet i forholdet er bra, at det er to mennesker som er glade i hverandre, som ønsker å være sammen og som også gjerne vil ha et godt sexliv sammen.

- God hverdagsseksualitet dekker behov som vi alle har. Det gir oss en identitet, den gir oss en god selvfølelse og styrker selvtilliten. God hverdagssex holder lysten ved like, lyst skaper som kjent lyst. Følelsen av nærhet og omsorg øker med jevnlig sex. Sex er også bra for å holde kroppen i form og et bra sexliv gjør oss også sosiale i forhold til andre mennesker.

Aanerød mener det er viktig å gjøre hverdagssexen til en egen aktivitet.

- Få sexen inn i kalenderen som en viktig hendelse. Det høres kanskje litt lite impulsivt ut, men det er bedre med planlagt sex enn ikke sex i det hele tatt. Selv om man har satt av fast tid til sexen så trenger den jo ikke å alt å foregå innenfor avtalte rammer – her er det bare å slippe seg løs!

Mange vil oppleve at når man starter med en fast sexavtale i uken, så blir det fort mer action etter hvert. Jeg bruker å spørre kvinner som føler at mannen “maser” om sex hva de selv får ut av det å ha sex. De forteller ofte at sex får dem til å føle seg kvinnelige, tiltrekkende og deilige, og da ber jeg dem holde fast ved den tanken. Når de ikke har så veldig lyst, men partneren likevel vil – så ber jeg dem tenke på “what’s in it” for dem, i stedet for å fokusere på at de gjør det for partnerens skyld.

 

Les også:
10 eksperttips
for utvikling av bedre sex i samlivet
Hva partnere i parforhold bør gjennomgå sammen for bedre å lære hvordan og hvorfor lyst oppleves ulikt.

Hvordan bli bedre kjent med din partner?
«Jeg vet ikke om noe som er like lystfylt som seksualiteten. Den kan bli som parets eget og helt private Liseberg,» sier svensk ekspert.

Godt å onanere sammen
Onani er en del av den gode hverdagssexen, noe man kan gjøre når som helst og hvor som helst - sammen eller på egenhånd.

Fascinasjon for oksytocin
Oksytocin er kjærlighets- og berøringshormonet. Det gjør også godt for immunforsvaret.


Privatsex - bra for begge
Tolererer du at partneren din tilfredsstiller sine private lyster ved for eksempel å surfe på nettet? I så fall er du positiv til «privatsex».

Tryggheten kan ruinere sexen
Det er ingen automatikk i at sterk kjærlighet fører til at paret lykkes i senga. For mye trygghet og nærhet kan ødelegge et pars sexliv.