​Hva er viktig for at du skal oppleve god sex?

Når man snakker om seksuell tilfredsstillelse så blir det ofte satt søkelys på det fysiske; som ereksjon, lubrikasjon, opphisselse og orgasme. Man utelater ofte andre elementer som kan være vel så viktige, som for eksempel hva som skjer mellom de som har sex, ut over de fysiske handlingene og den fysiske responsen.

En studie som har undersøkt 30 biseksuelle kvinners oppleve av deres beste seksuelle opplevelse har tatt med andre faktorer enn bare de fysiske. Ikke helt overraskende kommer det fram at det som er avgjørende for at en seksuell opplevelse skal kunne defineres som «god» har mange følelsesmessige komponenter.

Blant annet er det viktig at det er en følelsesmessig avstemming mellom partene. Det vil si at man er på cirka samme sted rent følelsesmessig med partneren, at man legger samme betydning i det seksuelle møtet. 
 

Akseptert og respektert

Følelsesmessig tilfredsstillelse og trygghet er også viktig; og så kan man jo spørre – hva er nå det? Jo, det er blant en opplevelse av at vi kan være oss selv sammen med en partner, at vi blir akseptert og respektert, og at partneren ser og hører oss og er interessert i oss.

Andre ting som er viktig er at partneren gir uttrykk for å være tilfreds. Dette handler om at vi gjerne vil føle at vi er gode seksuelle partnere. Dette gjør oss tilfredse, både med oss selv og med opplevelsen.

Dersom vi er i tvil om hvorvidt partneren er tilfreds så påvirker dette vår selvtillit og gjør oss usikre. Det betyr ikke at partneren behøver å skamrose oss eller fortelle oss at vi er fantastiske elskere, men når man merker at partneren nyter det vi gjør sammen, så blir de fleste enda mer tent og får lyst til å gjøre mer. 
 

Viktig med erfaring

Undersøkelsen viser også at det er viktig at partneren har visse seksuelle ferdigheter. Opplevelsen av dette er selvsagt subjektiv, men erfaring kan være en fordel i en slik sammenheng. Andre studier har vist at de parene som har holdt sammen over lengre tid og som opplever å være mest tilfredse med sitt sexliv, også opplevde at partneren har helt spesielle seksuelle ferdigheter og erfaring.

I tillegg til erfaring så bør også partneren bringe noe nytt til torgs, at det seksuelt har skjedd noe nytt og spennende. Fra min egen praksis vet jeg at en sånn melding gjør mange nervøse. Skal man liksom hele tiden finne på noe nytt, skal det bare bli villere og villere, kan man ikke bare slappe av når man har sex?

«Noe nytt» betyr ikke nødvendigvis at man skal svinge i lysekronen, men det er viktig at sexen ikke oppleves som rutinepreget. Rutine er en lystdreper for de aller flest. Små variasjoner kan være nok. De fleste synes at seksuelle aktiviteter der man på forhånd vet nøyaktig hva som skal skje og i hvilken rekkefølge det skal skje er kjedelige saker. Når det er sagt så vet jeg også at det her er individuelle forskjeller. Noen mennesker synes det er deilig at det ikke skjer noe uventet, når det seksuelle repertoaret er trygt og velkjent.

Kommunikasjonen under og etter det seksuelle møtet blir også ansett som avgjørende for opplevelsen av kvalitet. Dette gjelder både kommunikasjonen omkring det seksuelle, men også den følelsesmessige kvaliteten av kommunikasjonen. 
 

- Sex er ikke bare sex

Jeg tenker at viktigheten av kommunikasjon etter det seksuelle møtet først og fremst handler om at vi stort sett har bruk for å føle at vi ikke er ubetydelige, at vi betyr etter eller annet for den andre og ikke bare er et objekt. 

Mange klienter som jeg snakker med gir ofte uttrykk for at noe av det verste de vet er når partneren bare snur seg unna etter sex eller rett og slett bare reiser seg og går. Noe så enkelt som det å få en tekstmelding med «takk for en deilig natt» når man har hatt sex kan bety svært mye, selv om det er snakk om en partner man ikke skal se igjen.
Funnene i undersøkelsen er kanskje ikke så overraskende, men bekrefter det jeg selv gang på gang forteller mine klienter; sex er ikke bare sex. 

Dette oppleves for noen som både skuffende og irriterende, og uten å grave en altfor dyp grøft mellom kjønnene så er det ofte cis-mennene som gir uttrykk for dette. Det å være cis-mann betyr at man identifiserer seg med det kjønnet, i dette tilfellet altså mann, som man ble tildelt ved fødsel.

Dette er nok ikke fordi cis-menn på noen som helst måte ikke er opptatt av følelsesmessige kvaliteter, men mange dessverre er oppdratt til å tro at de ikke er det, og at dette ikke er viktig i forhold til sex.

Undersøkelsen er gjennomført blant bifile kvinner, og det skulle være interessant å se hvilke resultat man ville få om man gjennomførte en tilsvarende undersøkelse blant heterofile og homofile personer av alle kjønn.

Undersøkelsen viser for øvrig ikke til om det dreier seg om sex med faste partnere eller sex med forskjellige partnere, men kanskje er det ikke så stor forskjell på hva som defineres som «god sex»?
 

Vanskelig balansegang

Også par i langtidsforhold nyter godt av dette med nyhetens interesse. En undesøkelse fra 2018 viste at par som opplever nye ting sammen, som nødvendigvis ikke er seksuelt relatert, har mer lyst på sex med hverandre. Det forklares ved at man ser nye sider av sin partner og at vedkommende dermed blir mer spennende. Dette selvsagt under forutsetning av at man oppdager nye sider som man faktisk liker, og dermed får mer lyst på dem seksuelt.

Når man opplever at partneren utvikler seg, lærer noe nytt eller bidrar til at man selv gjør det, oppleves en større følelsesmessig tilknytning og trygghet, samtidig som man opplever seg som to forskjellige individer. 

Dette med å oppleve at man er to selvstendige individer er også noe som Esther Perel tar opp i boken «Mating in Captivity». Her beskriver hun hvordan følelsesmessig intimitet og nærhet kan være drepende for begjæret selv om det er godt for trygghetsfølelsen. Hun mener det er viktig at man opplever den andre litt utenfra, at vi ser vår partner som andre enn oss selv, for dernest å kunne begjære dem.

Det er med andre ord ikke bare lett dette med balansen mellom følelsesmessig trygghet og det nye og spennende. 
Men husker du på å ta med din partner på en konsert i ny og ne, eller med på en reise, samtidig som du husker å se ham eller henne i øynene, lytte til vedkommende og sende en «takk for god sex»-tekstmelding, så er du på god vei til å takle denne balansegangen og dine utsikter til god sex blir også mye bedre.