Hva med kjærlighetslivet når partneren dør?

- Ta vare på kjærligheten! 
 
Hvor lenge man vente med å treffe noen når partneren dør? Klarer man tanken på fysisk nærhet med en annen, uten dårlig samvittighet? Cupido har snakket med Bianca Simonsen, som opplevde å miste mannen hun elsket. 
 
Bianca Simonsen var 31 år da mannen hennes tok sitt eget liv. Plutselig var hun alenemor til tvillinggutter og fosterbarn. 
– Det å bli enke har så mange utfordringer du ikke kan være forberedt på. Du har mistet den du elsker, alle rundt deg er også i sorg, og mange opplever at det er vanskelig å møte deg. Hva skal de egentlig si, spør Bianca Simonsen. 
 

Savnet fysisk nærhet 

Bianca Simonsen hadde et veldig nært forhold til mannen. Hele livet med ham var preget av fysisk nærhet og vennskap. 
– Jeg husker at dette behovet for nærhet var tilstede i hele sorgprosessen. Det var mange ganger jeg kjente på tanken om at nå trenger jeg å krype inntil mannen min, og så kom jeg på at han var død og at jeg nå var helt alene, forteller Simonsen. 

Alenemoren opplevde at alle rundt henne fant trøst i sine partnere, men hun hadde ingen å dele sorgen med. 
 
– Min redning, for å få fysisk nærhet, var å kjøpe det hos en massør. Dette var en av mine smarteste investeringer. Etter en lang stund, når jeg følte at jeg begynte å komme på plass igjen i meg selv, kom også seksualiteten min tilbake, sier Simonsen. 
 

En langsom prosess 

Det å skulle ha tid og overskudd til å finne en ny mann, opplevdes som nesten umulig. Tiden til rådighet var minimal for alenemoren. 
– Jeg husker jeg tenkte masse på: Hvem er Bianca nå? Hvem skal jeg være fremover? I lang tid handlet livet kun om å overleve, time for time, dag for dag. En sorgprosess er så individuell, og mange sier at tiden leger alle sår, men min erfaring er at du lærer å leve med den sorgen, den blir ikke borte, mener Simonsen. 
 
Så, hvordan går man fram, når man har knapt med tid og er ute av trening? Sjekking på byen fristet henne lite, og en ny hobby eller fritidsaktivitet var helt uaktuelt. Nettdating ble hennes arena. Her kunne hun titte, lese om det å være singel, og få innsikt i hvordan dette foregikk. 
– Jeg kjente på at jeg levde og at kroppen min fungerte igjen. Utfordringen er at behovet for seksualitet ikke automatisk er koblet til å ville forplikte seg inn i en ny relasjon. En stund var jeg skikkelig usikker på om kroppen min i det hele tatt ville fungere sammen med en ny mann. Jeg hadde jo aldri ønsket meg en annen enn mannen min, forklarer Simonsen. 
 

Når er det rett tid? 

Simonsen var ikke redd for hva familien og vennene mente om å finne seg en ny mann. De ønsket henne bare det beste i livet. Hun følte likevel på andres meninger i starten. 
– Selv om ikke folk nødvendigvis sa noe, så er det utrolig hvor mye kroppen kommuniserer når munnen er lukket. Heldigvis hadde jeg en tante som hadde lært meg noe veldig viktig, som jeg brukte mye. Hun sa «hva andre mennesker tenker om deg, har du ingenting med». Jeg bestemte meg, tok et valg om å lytte til hennes råd, sier Simonsen. 
Omsider kjente hun et sterkt behov for å elske igjen, og å bli elsket. Hun var også redd, redd for å miste igjen, men behovet for å høre sammen med noen var større enn redselen. Alenemoren bestemte seg for å gi alt for å skape seg det livet hun ønsket seg for fremtiden. 
 

På sporet av et nytt liv 

– Utfordringene var jo der. Hvordan og hvor finner man en ny kjæreste? Ville han kunne leve med min historie? Jeg hadde jo mistet mannen jeg elsket og ønsket å leve med. Jeg hadde to barn og flere fosterbarn. Det måtte være en mann som stod stødig i eget liv, og hadde mot nok til å tåle mitt liv, forteller Simonsen. 
 
Via en datingside på nettet fant Simonsen, som den gang hadde et annet etternavn, en mann som hadde en veldig lik livshistorie som henne selv. Som 30-åring og enkemann hadde Espen Simonsen også måttet finne seg selv på nytt, etter at hans kjære Tone døde, bare 28 år gammel. Han hadde skrevet bok om det å miste henne. Boken baserte seg på Tones dagboknotater. 
– Da jeg møtte Espen i 2009, var han akkurat ferdig med å skrive boka «Sammen til verdens ende, en kjærlighets historie». Hennes siste tekstmelding til Espen var: «gi ut boka vår», noe han gjorde da han traff meg. Både Espen og jeg hadde mistet den vi elsket, og vi hadde begge jobbet mentalt for å komme tilbake til livet på en god måte, forteller Bianca Simonsen. 
 

Et fruktbart forhold 

Espen Simonsens bok ble en bestselger. Sammen ønsket paret å gjøre en forskjell for andre i lignende situasjoner. 
– Vår historie er på ingen måte spesiell. Vi alle går å bærer på noe eller noen. Alle opplever livskriser og perioder i livet som virker håpløse. Derfor valgte vi å gå åpent ut om vår historie i boka «Etter verdens ende – en historie om å velge livet!», forklarer Simonsen. 
Den boka ble også en bestselger. Bøkene har til sammen solgt i over 50.000 eksemplarer, men paret vil gjøre mer. 
 

Gir råd til par 

– Vi ville spre denne kunnskapen og gi par de beste forutsetningene for å ta vare på kjærligheten, når de først har den. Sammen startet vi Firmaet Gjør en forskjell AS, og i dag, 9 år etter, har vi hatt over 2000 par på forskjellige kurs. I dag er dette arbeidsplassen til oss begge, der vi jobber med formidling. Sammen er vi også programledere for den populære podcasten «Snakk Om». Vi holder mange hundre foredrag og kurs i løpet av året. Parforhold er bare en liten bit av dette, forteller Simonsen. 
 
Til den som måtte ha mistet partneren, og sitter og lurer på om det er for tidlig å finne seg en ny, sier Simonsen: 
– Når det kommer til å finne seg en ny partner, er det bare du som vet når det er riktig for deg. Mange har kanskje tanker om når det «passer» seg og hva som er rett og galt. Det finnes ingen regler, men det er lurt å ha bearbeidet sorgen og være på plass i deg selv igjen. Ta sjansen og ikke la andres mening stå i veien for din lykke. Folk vil alltid ha meninger, uansett. Stol på deg selv og vær din egen bestevenn, foreslår Bianca Simonsen. 
 

Gamle spilleregler i endring? 

Sexolog og tidligere leder i Sex og Samfunn, Siv Gamnes, forteller at det fantes klare, sosiale retningslinjer for når det var greit å finne seg en ny før i tiden. 
– I gamle dager het det seg at man skulle vente minst ett år med å finne seg en ny hvis du hadde mistet ektefellen. Jeg håper virkelig det ikke er sånn i dag, sier Gamnes. 
Gamnes tror likevel det kan være lurt å gi seg selv tid til å finne tilbake til sin egen seksualitet. 
– Min yrkesmessige erfaring er at det ikke nødvendigvis er sexen, men nærheten man savner mest. Kanskje man forveksler nærhet med sex. Sex kan man til en viss grad dekke selv. Hvis man er usikker på hvem man er som seksuell partner alene, kan onani og å bli kjent med seg selv først, være lurt. Man klarer oftere overganger hvis man har øvd selv, tror Gamnes. 
 

Annerledes enn brudd 

Gamnes tror at det å miste noen brått skiller seg fra en skilsmisse. 
– Ved et brudd har gjerne prosessen begynt før, og da er man raskere klar for en ny. Samfunnets normer styrer ofte, men ideelt sett bør man lytte til seg selv. Det varierer om det tar uker eller år, mener sexologen. 
 

Forskning: Kroppen sørger 

Kroppen er din private sikkerhetsvakt, på jobb døgnet rundt for å sikre at alt er i orden. Men den har en svakhet. Vi er sosiale dyr, og det å bli isolert, ser ut til å sette noe av forsvarsverket ut av drift, helt ned på cellenivå. Når man mister en man er glad i, sørger kroppen i tre måneder i gjennomsnitt, forteller forskningen. Dette går ofte ut over seksualiteten. Eldre som har mistet partneren sin, er mer utsatt for å fungere dårligere seksuelt. Den fysiske sorgreaksjonen gjør også at eldre blir mer utsatt for sykdom. Når den ene dør, er det ikke uvanlig at den andre også blir alvorlig syk eller dør rett etterpå. 

– Man går raskt ned i vekt, mister matlyst og er mer utsatt for ulykker. Når man er nede følelsesmessig, går det også ut over det seksuelle. Sex er et overskuddsfenomen, og overskudd har man ikke etter en slik opplevelse, forteller sexolog Siv Gamnes 
 
Samme uke som tidligere førstedame i USA, Barbara Bush, ble begravet, ble også ektemannen og eks-president George Bush den eldre innlagt på sykehus med en alvorlig infeksjon. De hvite blodlegemene mister rett og slett evnen til å bekjempe infeksjoner, mener Anna Phillips, professor i adferdsmedisin ved Universitetet i Birminghams School of Sport, Exercise and Rehabilitation. En senere undersøkelse har vist at dette særlig gjelder de første tre månedene etter tap av partneren. Det er derfor viktig å være oppmerksom i denne perioden. 

Har du spørsmål eller kommentarer til denne artikkelen? Vi hører gjerne din personlige eller profesjonelle tanker. Del din tilbakemelding med oss på med dette skjemaet.